Emputecido com a péssima qualidade do serviço prestado, pego o telefone e digito 4004-7777.
No que a gravação do outro lado me responde:
- Bem vindo à central de relacionamento Net, para agilizar seu atendimento, digite o seu código Net, composto por 12 números, ou o CPF do titular.
Acho difícil crer nisso, se eu realmente fosse bem vindo eles colocariam uma pessoa para receber minha ligação.
Digito o número solicitado.
A máquina prossegue.
- Para falar sobre internet banda larga, digite 2. Falar sobre tv por assinatura, digite 3. Falar sobre NetFone via Embratel, digite 4. Falar...
Digito 3.
- Três. Para defeitos técnicos como falha na imagem, som e outros, digite 2. Para confirmar, alterar, ou cancelar visita técnica, digite 3. Para...
Digito 2.
- Sua ligação será transferida para um de nossos atendentes.
Após cinco minutos de espera sou atendido por uma voz alegre e jovial.
- Boa tarde, o senhor fala com Tiago. Com quem eu falo, por favor?
- Thales.
- Em que posso ajudá-lo, senhor?
Taí uma coisa que eu tenho séria dificuldade em compreender, em verdade duas coisas; a) ninguém que telefona pra central de relacionamento Net está minimamente feliz com nada, e o sujeito atende o telefone do outro lado tal qual um animador de festa infantil, é o mesmo que ter um palhaço como atendente em uma funerária, me dêem um atendente triste, raivoso, deprimido, homicida, espumante, alguém que eu possa me relacionar no mesmo nível espiritual; b) por que cargas d'água o cidadão pergunta meu nome se, durante todo o resto da ligação, ele vai me chamar de “senhor”?, tenho muita vontade de interromper a ligação após cinco minutos e perguntar, "escuta, qual é meu nome mesmo?", caso dinheiro como ele não vai se lembrar, e não que deva, coisa de menor relevância, só não finja pra mim que se importa, nesse particular prefiro lidar com a gravação que com o atendente.
- O sinal da minha tv caiu.
- Como assim, senhor?
- Minha tv está sem sinal, os canais estão indisponíveis.
- Todos eles?
- Estou bastante certo de que conseguiria viver sem um dos canais, Tiago.
- Tudo bem... O senhor poderia me informar o número de seu código Net ou o CPF do titular?
- Posso...
10 segundos depois.
- Senhor?
- Pois não?
- O senhor poderia me informar o número de seu código Net ou o CPF do titular?
- Posso, mas não vou.
- Senhor, sem ele eu não posso fazer nada.
- Meu jovem, a primeira gravação que ouvi dizia que eu deveria teclar os
DOZE números do meu código Net ou o CPF do titular, a fim de agilizar o atendimento, sinceramente não vejo como repeti-los agora tornaria mais breve minha agonia.
- É que estou tendo dificuldades em resgatá-los no sistema.
- Sem problemas, eu aguardo.
- Senhor, não vai ser possível. É necessário que o senhor me passe o número do código Net -
POR DEUS, criatura, pare de me chamar de senhor.
- Tiago, vou te ser muito honesto, perdi por completo a vontade de assistir tv. Sendo ainda mais honesto, no momento, tenho vontade de jogá-la pela janela, juntamente com o maldito cabo disfuncional ao qual ela está conectada. Assim sendo, vou desligar o telefone pra não ser grosso com a pessoa indevida, este sendo você, e retornarei a ligação quando estiver em meu perfeito juízo.
- A Net agradece sua ligação, senhor.
- O prazer foi todo meu.
